Υπάρχουν πολλοί άντρες εκεί όξω που με τόλμη και αυταπάρνηση συχνά πυκνά ενημερώνουν τα θηλυκά ότι έχουν κανονίσει έξοδο – έκπληξη.
Το μεγάλο σας πρόβλημα δεν είναι ότι αι γυναίκαι ρωτάνε για την έκπληξη αλλά ότι ξεστομίζουν την ερώτηση που τρέμετε: “Τί να φορέσω;” – τί να πεις σε αυτό εσύ, ο νταβραντισμένος Έλλην; Χάνεσαι. Μπουρδουκλώνεσαι, σκέφτεσαι “θα της πω μαλακία, θα πάμε, θα μου κακιώσει που είναι ντυμένη άσχετα και θα χαλάσει όλη μας η βραδιά”.
Οπότε σαν μπουνταλάς της λες που θα πάτε και τελικά δεν καταφέρνεις να διοργανώσεις μια έκπληξη της προκοπής.
Η θεία Σοφία όμως πάλι θα σε σώσει
ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
Αι γυναίκαι δεν μπορούν να πάνε κάπου και να είναι ντυμένες ασχέτου. Όπως εσύ δε θα πας σε ραντεβού με το διευθυντή σου φορώντας το σώβρακο σου και τη φανέλα σου έτσι κι αυτές γνωρίζουν πως ο κάθε χώρος έχει τις ιδιαιτερότητες του.
Αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι αι γυναίκαι είναι άρρωστες (είναι). Έχει να κάνει με βασικούς κοινωνικούς κανόνες καλής συμπεριφοράς κι η κάθε γυναίκα τους ακολουθεί στο βαθμό που της ταιριάζουν.
Παράδειγμα: Δεν θέλει να πάτε στη θεια σου τη Μπιρμπίλω κι αυτή να έχει βάλει φόρεμα με αβυσαλλέο ντεκολτέ. Δεν είναι σωστό, θα σε εκθέσει και θα φτάσει και στη μάνα σου ότι ο θείος Λεωνίδας είδε τα βυζιά της.
ΧΡΥΣΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ
Σε καμία των περιπτώσεων δεν απαντάμε “βάλε ό,τι θέλεις”. Αυτό δείχνει ότι βαριέσαι που ζεις, δε το έχεις σκεφτεί και δε θες να πάρεις το ρίσκο. Φτου σου.
ΚΑΝΟΝΑΣ ΠΡΩΤΟΣ: ΔΕ ΧΑΛΑΜΕ ΤΗΝ ΕΚΠΛΗΞΗ
Μην είσαι μπουνταλάς. Όταν κάνεις έκπληξη να έχεις τη γεναιότητα και να μην της αρέσει και να της δώσεις τις λάθος οδηγίες.
ΚΑΝΟΝΑΣ ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΤΗ ΓΚΟΜΕΝΑ / ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΑΣ
Αν εμείς έχουμε την αυταπάτη ότι η γυναίκα μας ντύνεται ωσάν την Πετρούλα συνεχώς καλύτερα να κουνήσουμε λίγο το κεφάλι μας να φύγει το σύννεφο. Παρατηρούμε. Πότε βλέπουμε τα μπουτάκια της; Πότε το ντεκολτέ; Πότε φοράει τζην; Πότε παπούτσι αθλητικό και πότε γόβα; Από αυτά καταλήγουμε να ξέρουμε σε γενικές γραμμές της προτιμήσεις της στους εξής άξονες: Ντύσιμο επίσημο/ έτσι κι έτσι / λετσέ / ξεκωλέ. (Υπάρχει και το επαγγελματικό αλλά υποθέτω ότι ποτέ δεν θα την πάτε στη δουλειά για έκπληξη).
Παρακάτω η θεία Σοφία παραδίδει γενικές οδηγίες. Προσοχή όμως στον δεύτερο κανόνα παραπάνω. Αν έχουμε πάει π.χ. με την εν λόγω γυναίκα στο Μέγαρο κι έχει φορέσει κάτι απλό δεν της δίνουμε την οδηγία για επίσημο ντύσιμο όταν της κάνουμε έκπληξη με συναυλία στο Μέγαρο. Θυμόμαστε δηλαδής (εν ανάγκη πάρτε και σημειώσεις)
Γάμοι, βαφτίσεις, κηδείες (μακριά από μας), δεξιώσεις με τον πρέσβη, δεξιώσεις επίσημες της δουλειάς όπου έρχονται και οι μεγαλομέτοχοι, αυτά έιναι περιπτώσεις για επίσημο ντύσιμο. Επίσημο είναι όταν τα υφάσματα που φοράει είναι γυαλιστερά και απαλά και παραπονιέται μέσα στα πρώτα 10 λεπτά ότι την έχουν χτυπήσει τα παπούτσια της. Χαρακτηριστικό γνώρισμα επίσης τα μικροσκοπικά τσαντάκια.
ΧΡΥΣΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ: Όσο πιο μικρό το τσαντάκι, τόσο πιο επίσημο το ντύσιμο.
ν
Καφές με φίλους, γρήγορο ποτό, μπυραρία, εστιατόριο (όχι χασαποταβέρνα), έξοδος χαλαρή με παρέα, βόλτα στην παραλία, καφές με τα αδέλφια/ ξαδέλφια/ θείους σου, θέατρο, συναυλίες καθιστικές. Το έτσι κι έτσι συνήθως έχει τζιν με πουκάμισο, ή φούστα με παπούτσι γλυκούλικο (κι όχι γόβα στιλέτο), φορεματάκια κοριτσίστικα, λινά παντελόνια φαρδιά και τέτοια. Τσάντα, μεσαίου μεγέθους ή μεγάλη.
ΧΡΥΣΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ: Αν στην έξοδο-έκπληξη θα είναι και άλλη γυναίκα την οποία η δικιά σου γυναίκα σιχαίνεται και την εκνευρίζει (πάντα υπάρχει μία) τότε καλά θα κάνεις να ειδοποιήσεις ότι θέλεις να έιναι έξτρα γλυκιά και όμορφη (θα σε ευγνωμωνει μετά).
ν
Γήπεδο, χασαποταβέρνα, σινεμά οι δυο σας, βόλτα στα πάρκα και στα βουνά. Είναι το πιο επικύνδινο από όλα γιατί υπάρχουν γυναίκες που δεν ντύνονται λετσέ ΠΟΤΕ. Αν υποψιάζονταν ότι θα ντύνονταν λετσέ μάλλον θα πάθαιναν κρίση. Χαρακτηρίζεται από παλιό τζιν ή φόρμες, αθλητικά παπούτσια ή μπότες ή πάνινα παπούτσια ξεβαμένα, παλιό μπλουζάκι ξεχυλωμένο και τέτοια. Όχι το να τα φοράει αυτά στο σπίτι δε μετράει.
ΧΡΥΣΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ: Αν δεν είμαστε σίγουροι δεν το προτείνουμε ποτέ, παρά μόνο αν η γυναίκα που μας ενδιαφέρει έχει τον πισινό της κυρίας στη φωτογραφία.
Εξίσου δύσκολη κατηγορία. Κάνει για μπουζούκια (πίστα και κυρίως Β Εθνική), clubbing στα νησιά (εκεί που δεν μας ξέρουν δηλαδή) και αναλόγως τη γυναίκα, ακόμα και στο μπαρ της γειτονιάς. Το ξεκωλέ δεν είναι κακό ντύσιμο, απλά εξαρτάται από το πόσο το σηκώνει το ταμπεραμέντο της συνοδού σας και πόσο έτοιμοι είστε για μπλεξίματα στο Σκυλάδικο VIP club (υπάρχει ακόμα αλήθεια;).
ΧΡΥΣΟΣ ΚΑΝΟΝΑΣ: Δε το λέμε ξεκωλέ στην ίδια τη γυναίκα, ειδικά αν είναι λίγο παρθενώπη. Το θέτουμε λίγο πιο διακριτικά.
Αν υπάρχουν κι άλλες ερωτήσεις τα σχόλια είναι ανοιχτά.
Πάλι κοινωνικό έργο επιτέλεσα η ρουφιάνα.
loving the comment on the size of the bag…
Για να μην ξεχνιόμαστε, εξίσου ηλίθια είναι η απάντηση “ό,τι και να φορέσεις, κούκλα θα είσαι”. Όπως και το “τις ζαρτιέρες σου, μάνα μου”
συμφωνώ
ε οχι, ένα ότι και να βάλεις εμένα με αρέσεις μια χαρά τραβιέται πιστεύω!!!!
καταπληκτικένιο ποστ, οι γυναίκες που δεν κλαίγονται για τα τακούνια στα 10 πρώτα λεπτά επίσημης ένδυσης είναι απλά άλιεν!
>>είναι απλά άλιεν!
σωστή.
εχω λιωσει στο γελιο!!!!!!
Dear Sophia,
Συμφωνώ με τις ανωτέρω παρατηρήσεις. Και απαντώ αναλόγως.
1) Το VIP Skyladiko υπάρχει ακόμη.
2) Οι ντυμένες ξεκωλέ, όπου και να τις πας ξεκωλέ θα ντυθούν με παραλλαγή των υπολοίπων κατηγοριών. Υπάρχει δηλαδή το ξεκωλέ-λετσέ, το ξεκωλέ-έτσι κι έτσι, το ξεκωλέ-επίσημο κλπ. Είναι παντώς καιρού και συνδυάζεται με όλα.
3) Στο ντύσιμο έτσι κι έτσι, καλύτερα να ανεβάσουν οι άντρες εντελώς κατηγορία, όταν συνυπάρχει γκόμενα αντιπαθής (που κοινώς είναι λίγο πιο όμορφη, λίγο πιο έξυπνη και της την πέφτει και ο δικός μας ή τουλάχιστον την κοιτάει σα τούβλο). Απευθυνόμενη στις γυναίκες της υφηλίου, θα σας εκμυστηρευτώ την ατάκα για να κόβετε άμεσα και κυριλέ τέτοιου είδους διασταυρώσεις βλεμμάτων. Την ώρα λοιπόν που κοιτάζονται και το τούβλο είναι υπνωτισμένο απ’την άλλη, εκεί που πατε να βρίσετε συγκρατηθείτε και πείτε γελώντας : “-καλά ο δικός μου και θηλυκιά γάτα να περάσει την κοιτάει σα ξελιγωμένος”. Τη στείλατε. Απλά. Και τον προσβάλλατε εμμέσως, χωρίς να θίξετε τον ανδρισμό του.
4) Όταν προκειται για πολύ επίσημα πράγματα απλά πείτε το ρε παιδια! Όλο ρεζίλι γινόμαστε.