Everything is hunky-dory
Uploaded by Evelyn Arthur Richman on 28 Aug 07, 9.40PM GMT.
Σε παρακαλώ, διαβάζοντας αυτό το άρθρο να διαβάζεις ‘το άντρα‘ με βαρύ Ρ. Έτσι το σκέφτηκα η ταλαίπωρη γράφουσα, μη μου χαλάς την αισθητική μου.
Το άντρα έχει σαφώς πολλές χρήσεις και ποικίλες – σαν ελβετικός σουγιάς μόνο που δεν σου καθαρίζει το νύχι – αλλά η χρήση που θυμόμαστε πάντα οι γυναίκες (όταν λείπει το άντρα) είναι αυτές που έχουν να κάνουν με τη μυϊκή δύναμη.
Παράδειγμα. Θες να μετακινήσεις το πλυντήριο (για κάποιο λόγο, δεν μας ενδιαφέρει τώρα). Ιδρωμένη, αναμαλλιασμένη, αναψοκοκκινισμένη, αφού τα δεις όλα θα σταθείς στη μέση του δωματίου και θα αναφωνήσεις “Να λοιπόν γιατί χρειάζεται το άντρα”.
Άλλο παράδειγμα. Πας στο σούπερ μάρκετ μόνη σου (χωρίς αυτοκίνητο εννοείται), καταλήγεις να πάρεις τα διπλά από ότι υπολόγιζες (πάντα συμβαίνει αυτό στις γυναίκες) και επιστρέφοντας, ιδρωμένη, αναμαλλιασμένη, αναψοκοκκινισμένη, θα σταθείς στη μέση του δρόμου με τις σακούλες ένα γύρω και θα αναφωνήσεις “Να λοιπόν γιατί χρειάζεται το άντρα”.
Σήμερα (η Κυριακή είναι η μέρα των μεγάλων αποκαλύψεων) συνειδητοποίησα ότι αυτή η προσέγγιση είναι λανθασμένη.
Καταρχήν το άντρα δε θα προβληματιζόταν ποτέ με το σούπερ μάρκετ διότι εγγυημένα ποτέ δε θα έπαιρνε τα διπλά από ότι υπολόγιζε (ή από ότι του είπες). Στάνταρ θα γυρίσει με τα μισά οπότε λύνει το πρόβλημα με λαβή καράτε.
Σε περίπτωση που όντως τα πράγματα είναι πολλά και σκέφτεστε πώς θα γίνει να τα κουβαλήσετε ο σωστός ο άντρας ο πρόστυχός μόνο μία ερώτηση πρέπει να κάνει για να λύσει το πρόβλημα σου μια για πάντα.
“Delivery δεν έχει το σούπερ μάρκετ;”
Και το χειρότερο ξέρεις πιο είναι αναγνώστα; Ότι στη Βρετανία το σούπερ μάρκετ όντως έχει delivery.
Καταραμένα αρσενικά. Κάτι τέτοιες ώρες υποπτεύομαι γιατί κυβερνάτε το σύμπάν.
Άλλες χρήσεις για το άντρα: Άνοιγμα κολλημένων μπουκαλιών. Ξυλοδαρμός τύπου που σε ενόχλησε και δε μπορείς να καθαρίσεις. Παρκάρισμα αυτοκινήτου. Αγγαρεία τουαλέτες. Πέταγμα σκουπιδιών μιας εβδομάδας (είναι βαριά τα άτιμα). Αλλαγή καμμένων λαμπτήρων. Τρύπημα τοίχου για κρέμασμα Χ (όπου Χ σκέψου ό,τι κρεμιέται σε τοίχο). Σήκωμα κρεβατιού κρεβατοκάμαρας από αυτά με μηχανισμό για να βάζεις από κάτω βαλίτσες. Σήκωμα αυτών των βαλιτσών. Αλλαγή σκασμένου λάστιχου. Γενικά καθήκοντα αχθοφόρου (έπιπλα, βαλίτσες, γυναίκας την ημέρα του γάμου κλπ.). Σοφέρ (για γυναίκες που δεν οδηγούν).
Είμαι σίγουρος πως υπάρχουν και άλλες χρήσεις, αλλά ας βοηθήσει και κανένας άλλος :P
και στην Ελλάδα έχει ντιλίβερι… όταν δεν είχα αυτοκίνητο παραγγελιά έκανα από τα ζούπα μάρκετ :D
Δεν πρέπει να είμαι σπουδαίο άντρα: Δεν οδηγώ, σβαντζενέηγκερ δεν είμαι να βαράω κακομοίρηδες που -κατά πάσα πιθανότητα έχουν και δίκιο- και να σηκώνω πλυντήρια για πλάκα, και άμα δεν μπορώ να το ανοίξω το ρημάδι το καπάκι του μπουκαλιού το δίνω στην γυναίκα μου που έπαιζε και πιάνω και έχει δάχτυλα τανάλιες.
Πως διαλα με βρήκε και με πήρε αυτή η χριστιανή, μυστήριο πράγμα. Μην της πείτε τίποτα και το μετανιώσει όμως…
Τυχεροί είναι οι άντρες που δεν κάνουν τίποτα από όλα τα παραπάνω και έχουν βρει μια γυναίκα να τα κάνει όλα και καλά. Έναν έχω γνωρίσει στη ζωή μου τεμπελχανάς μέχρι εκεί που δεν παίρνει. Απο μικρός έλεγε να παντρευτεί μια πλούσια και να κάθεται. Τα κατάφερε και τώρα κάθεται. Η γυναίκα του δουλεύει πρωί βράδυ και εκείνος μεγαλώνει τα 3 τους παιδιά μόνος του και τρώει τα λεφτά της γυναίκας του… και το μόνο που ξέρει να κάνει είναι να ανάβει φωτιά στο τζάκι και να ψήνει κανά λουκάνικο. Κορυφαίος!! :D
Λες να είμαι εγώ; Μπαααα… κατ' αρχάς, δεν έχω τζάκι! :)
και γιατί καλέ έιναι μεμπτό αυτό; πως αι γυναίκαι έχουν χορηγούς. οι άντρες γιατί όχι;
Η ερώτηση είναι: Μήπως θες να είσαι αυτός; :-)
Όχι δεν είναι μεμπτό. Μερικές φορές τον ζηλεύω. Από την άλλη όμως θεωρώ πως η πολύ “χορηγία” σε κάνει λίγο μαλάκα μετά απο καιρό αν δεν είσαι ικανός να τη χειριστείς σωστά. Εγώ δεν μπορώ να μην κάνω τίποτα.