Eat This Red Apple.
Originally uploaded by _DuNk_
Η θεία Σοφία έχει προσφέρει ήδη κοινωνικό έργο υψίστης σημασίας με τον ορισμό της Αντρίλας.
Η αντρίλα είναι πάντα και μόνο μυρωδιά την οποία δεν χρειάζεται να μυρίσεις. ‘Οταν λέμε “αυτός ο τύπος μυρίζει αντρίλα” εννούμε ότι είναι σκληρός, βαρύς, άντρακλας. Δεν είναι απαραίτητο ότι βρωμεί δηλαδής.
Εξ ου και τα εναλλακτικά όπως βαρβατίλα και τραγίλα που καταδεικνύουν απλά άντρα rough around the edges ας πούμε.
(από προηγούμενη ανάρτηση)
Επειδή όμως όπως αποδείχτηκε διψάς για γνώση αγαπητέ αναγνώστα πρέπει να συζητήσουμε πώς μετριέται η Αντρίλα.
Η Rodia μας προτείνει σε καντάρια (που μου αρέσει ως ιδέα) αλλά δεν πιστεύω ότι γίνεται να μετρηθεί η μυρωδιά με μονάδα μέτρησης βάρους. Δεν είναι πατάτες.
Η Αντρίλα φαίνεται (αλλά δεν μετριέται) και όταν είσαι κοντά σε άντρα που την έχει και όταν βλέπεις μια φωτογραφία του (έχω και πειστικό δείγμα αλλά δε μπορώ να το μοιραστώ). Δεν τη μυρίζεις απαραίτητα αλλά σίγουρα την αισθάνεσαι και αντιδράς ανάλογα.
Και έτσι ακριβώς μετριέται η Αντρίλα. Αναλόγως με το πόσο έντονη είναι η αντίδραση των άλλων απέναντι της (κυρίως των γυναικών αλλά παίζουν και αντιδράσεις αντρών – πλην δεν είμαι ειδική στις τελευταίες).
Κύριες πρώτες αντιδράσεις στην Αντρίλα είναι
- φόβος (πάντα υπάρχει ακόμα και σε μικρές δόσεις, ακόμα και σε γυναίκες άφοβες γενικότερα)
- τρόμος
- ανταγωνισμός (όσο πιο καλή η Αντρίλα τόσο πιο έντονος ο ανταγωνισμός UPDATE: Δεν εννοούμε ανταγωνισμό οι γυναίκες μεταξύ τους. Εννοούμε ανταγωνισμό μεταξύ του Άντρα – που διαθέτει Αντρίλα – και τη γυναίκα που δε το βάζει κάτω, πρόκειται για ηρωική μάχη την οποία 9 τις 10 κερδίζει ο Άντρας χωρίς – και εδώ είναι η ουσία – να συμμετάσχει σχεδόν καθόλου. Όλα μπορούν να γίνουν στο μυαλό της ίδιας της γυναίκας. Αυτεπάγγελτα.)
- ερωτισμός (άμεση αλλαγή του σώματος / στάσης / συμπεριφοράς στο πιο ερωτικό / προκλητικό της)
- κάβλα (μη μου το αρνηθείς, σου ‘χει συμβεί κι εσένα)
‘Οσο πιο έντονη η αντίδραση τόσο πιο καλή η Αντρίλα.
Να μη στα πολυλογώ και για να φτάσουμε και στο αθυρόστομο ρεζουμέ καρδούλες χτυπάνε, βλέμματα γλαρώνουν, εγωισμοί στραπατσάρονται, εσώρουχα υγραίνονται, νέες σεξουαλικές φαντασιώσεις επινοούνται επί τόπου.
Προσοχή όμως! Αυτή είναι η πρώτη αντίδραση στην Αντρίλα και δεν έχει καμία σχέση απολύτως με το πώς τη ζεις την Αντρίλα σε καθημερινή βάση. Για να πάρετε μια ιδέα παρακολουθήστε πάλι το Καλώς Ήλθε το Δολάριο και δείτε πώς συζητάει ο Νίκος Φέρμας με την Άννα Καλουτά.
Επειδή βλέπω ότι σας ενδιαφέρει το θέμα εντόνως ετοιμάζω και τρίτη ανάρτηση – βοηθήστε με καταστάσεις να σας πω τί κάνει ο Άντρας που έχει Αντρίλα.
[...] συνεχίζουμε την κοινωνική προσφορά μας με το θρυλικό Πώς μετριέται η αντρίλα (βαρβατίλα, τραγίλα κλπ) [...]
Τρομάρα, ταραχή και παράδοση άνευ όρων.
(άμα η αντρίλα βγάζει μάτι)
>> παράδοση άνευ όρων
είσαι και πάλι ΕΝΤΟΣ θέματος.
Υπάρχει και η περίπτωση ισχυρής αντίστασης, αλλά επειδή ενδεχεται να παρεξηγηθεί ως αδιαφορία, λέω να μη το δοκιμάσετε… Παραδοθείτε και.. ίσως χάσετε!
(συχνότατα κρύβονται δυσάρεστες εκπλήξεις. Η αντρίλα μπορεί να είναι το ισοφάρισμα άλλων μειονεκτημάτων)
και πάλι αναφέρεις ένα σημαντικότατο θέμα.
Κανένα κόλπο και ποτέ, ακόμα και τα πιο δοκιμασμένα – όπως αυτό της δήθεν αντίστασης – δεν πιάνουν. Θα χάσετε.
Σε περίπτωση ειλικρινούς αντίστασης, σθεναράς και τσαχπίνικης η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.
Οταν λέμε “αντίσταση”, εννοούμε αντίσταση εναντίον του ίδιου του εαυτού μας, δλδ στρίβουμε όταν πλησιάζει, στραβωνουμε όταν μας κοιτάζει, κλπ κλπ. Ειλικρινέστατη αντίσταση λέμε.. επειδή μάλλον γνωρίζουμε τα επακόλουθα!
(απο το μαλλί και στη σπηλιά σούρνοντας)
άλλη εξαιρετική εικόνα το σούρσιμο.
το κατέχεις λέμεεεεεεεεε
Οι άντρες πιθανολογώ θα ήταν περισσότερο άντρες αν οι γυναίκες τους αγαπούσαν περισσότερο. Δεν ξέρω αλλά αν έπρεπε να δώσω ένα ποσοτικό ορισμό θα έλεγα πως η αντρίλα είναι ευθέως ανάλογη με την αγάπη που εισπράττεις, και αντιστρόφως ανάλογη με την προσπάθεια να δείξεις πως την διαθέτεις.
χμμμμ.
caveat:
>> η αντρίλα είναι ευθέως ανάλογη με την αγάπη που εισπράττεις
όχι ομως σε πρώτη φάση.
εσύ ομιλείς στο επίπεδο Φέρμας – Καλουτά (εύγε)
Σε πρώτο επίπεδο (που μετράει η ωμή αντρίλα του άκρατου ερωτισμού) σε παραφράζω ολίγον ως εξής
>> η αντρίλα είναι ευθέως ανάλογη με τον εγωισμό/ αυτοπεποίθηση / ευστροφία που διαθέτεις, και αντιστρόφως ανάλογη με την προσπάθεια να δείξεις πως την διαθέτεις.
Παρακολουθώ με αγωνία τις εξελίξεις στο επίκαιρο (όσο ποτέ άλλοτε) θέμα αυτό. Προσπάθησα να χρησιμοποιήσω ιδέες από τη θεωρία μέτρου για να απαντήσω στο ερώτημα, αλλά τζίφος. Θα ήθελα πάντως να επισημάνω μερικές κατηγορίες άντρα βαρβάτου (είμαι εκτός θέματος, αλλά δεν είδα σχετικό τόπικ για να γράψω εκεί):
1) Μανάβικη βαρβατίλα: Αγγίζει τα όρια του γραφικού και ενίοτε είναι. Παράδειγμα από τη διεθνή σκηνή: Τζον Τορτούρο στο Μεγάλο Λεμπόφσκι, Νίκολας Κέιτζ (γενικώς).
2) Ιντελεκτουέλ βαρβατίλα: Σε προδιαθέτει για καυτό σεξ και συζητήσεις υψηλού επιπέδου.
Παράδειγμα από τη διεθνή σκηνή: Τζον Φ. Κένεντι, Ντάβιντ Χίλμπερτ.
3) Κουλ βαρβατίλα: Ο τύπος είναι σμουθ οπερέιτορ. Τίποτα δεν τον αγχώνει και για τα πάντα έχει λύσεις.
Παραδείγματα από τη διεθνή σκηνή: Πολ Νιούμαν, Στιβ Μακ Κουίν. Σε πιο επίκαιρη έκδοση έχουμε τον Τζορτζ Κλούνεϊ.
4) Του γκουντ του μπι τρου βαρβατίλα: Σε περίπτωση που μάθεις ότι ένας τέτοιος άντρας σε γουστάρει, λιποθυμάς.
Παραδείγματα από τη διεθνή σκηνή: Τζόνι Ντεπ στους Πειρατές της Καραϊβικής, Ρόμπερτ Ρέντφορντ.
5) Μανιώδης ή/και αρρωστημένη βαρβατίλα: Ο τύπος αυτός ζει στον δικό του κόσμο και θα πρέπει να κάνεις ειδική αίτηση για να μπεις.
Παραδείγματα από την ελληνική σκηνή: Σταύρος Ξαρχάκος, Νίκος Ξυλούρης.
Αυτά Σοφία, δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο προς το παρόν.
πού είσαι εσύ; ωχ ωχ ωχ σβουρηχτό σματς στο μαγουλάκι σου.
για το σχόλιο σου προσκυνώ μου αρέσει ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ η κατηγορία 5 που είναι η πλέον πετυχημένη.
Έχεις μυαλό λέμε – κανένας άλλος δεν θα σκεφτόταν τον Ξαρχάκο.